Blague pourri

C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

usebu a écrit:C'est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Il faut bien imaginer la scène...

Je prie d'avance les Mexicains, la SPA, les pit-bulls et les gentils membres des maisons de retraite de bien vouloir m'excuser.

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense
jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour
des milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois
boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite,
tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour
arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est
impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni
faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une
seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace
pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est
enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre
: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le
silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est
sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et
ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Méga déterrage de la mort qui tue sa maman!!!!!!

Pourquoi une blonde se met toujours au dessus quand elle fait l'amour?

Spoiler:

Un homme entre dans un café et crie: "coucou c'est moiii"





mais en fait, c'était pas lui.

Deux vampires vont dans un bar. Le premier demande une pinte de sang. Son pote commande une tasse d'eau chaude. Le premier vampire le regarde et lui dit:

- "Pourquoi tu prends de l'eau chaude? Tu veux pas trinquer avec moi?"

Le second le regarde, sort un tampon usagé de sa poche et lui dit:

-"Pas du tout, j'ai juste envie de me faire une petite infusion."

Sur ce, bonne nuit  

mr et mme ritelabite ont un fils
....
....
....
....
....
....
Samy

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à coté d'une petite fille.

> L'ingénieur dit à  la petite fille :
- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

> La petite fille le regarde et dit :
> - D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
 
L'homme fanfaronne: Et si on parlait de physique nucléaire ?
 
La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
> Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
> Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la  vache fait des bouses plates
et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
 
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
 
Alors, maligne, la petite fille lui dit : Comment voulez-vous que je  vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

Que fait Jean claude Van damme quand il rentre dans sa voiture ?

 Il full contact

Issou l'original. Tellement enorme.... 

Toujours aussi drole. Certaines parodies du 18-25 valent aussi le détour!

C'est un type chez son médecin.

Ce dernier lui dit :
« Je sui désolé, cher patient, mais il ne vous reste que 10 à vivre...

- 10 ?, Mais 10 quoi ? 10 ans, 10 mois ? lui demandet-'il inquiet...

.- 10,... 9,... 8,... 7,... »

c est deux fesses qui discutent :
l une dit à l autre
- pourquoi on devient pas ami ,pourquoi on ne discute jamais ensemble
l autre fesse répond
- parce que entre nous deux c est la merde

Un gars rentre dans une pharmacie, s'avance au comptoir et demande une boite de viagra. Le pharmacien demande " Vous avez une ordonnance?" Le client répond "Non, mais j'ai une photo de ma femme".

Deux types se rencontrent dans la rue :
"Ca va? T'as l'air fatigué.
- Ben oui, figure-toi qu'hier, j'ai dû faire la queue pendant 2 heures pour pouvoir baiser ta femme.
- T'es con, va voir la tienne, y a jamais personne".

pourquoi les extraterrestres ne renversent jamais leurs tasses de café ?

 parce que ils ont des soucoupes 

C’est un mec qui finit de bouffer au resto et qui demande l’addition. Le patron lui apporte. Le mec la lit et s’exclame:
– sept cent balles! dites-moi, vous allez bien faire une petite réduc à un confrère, non?
– Pourquoi, vous êtes restaurateur?
– Non, je suis voleur.

C'est quoi un flic sur un tracteur ?

=> Un poulet fermier

une blague zoophile très courte :

c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar